ずっと辛かったんよ。

幼稚園の時にあった、おばあちゃんとお母さんが揉めた時の出来事

三針縫う怪我をした時に母から言われた事

兄が私のお年玉を盗った時に母から言われた事

中学校に入ってからの私のお弁当の事

学校であった友達とのトラブル

私が今思い出せないぐらいの小さな出来事から

強烈に残っている出来事まで全部

一個ずつ話した。

そして

これまで話せんくて、ずっと辛かったんよって

気づいてほしかったし守ってほしかったんよって

そう伝えた。

息が出来んくらい泣いた。

友達とのトラブルよりもずっとこれまでの母との事が辛かったって伝えた。

私さ、この記事を書くのに多分10日くらいかかってるんよね。

これ、書くの辛かったんだろうなって今ふと思ってる。

なかなか、気が進まなかった。

続けるね。

自分の中で誰かにこれまでの事を話すって上で

一番、父と祖母に話した時が辛かった。

ばあちゃんはおかんにすごく怒ってたし、私を心配していた。

父は言葉を失ってたけど、私の言う事を信じてくれた。

でも二人が辛そうに私を見るからそれは辛かった。

ばあちゃんは

「もう帰らんでよか」

って言ってくれた。

「あんたが好きなだけここにおりなっせ」って

言ってくれた。

父は

「もう心配せんでいいけん。ママにはパパが話してやるけん」

そう言ってくれた。

これまでの出来事を話した事で、ばあちゃんにも父にも

辛い顔をさせてしまったけど

安心できる居場所が出来たと思ったら

少しだけ心が緩んだ

父が、その後母に何を話したのかは分からない。

でも、この日の事を母から責められた記憶はない。

私は、母からの更なる風当りを受けないように黙っている事にしたんじゃないかなって思ってる。真相はわからんけどね。

父の中で、「母親」という存在は必要だという考えはあったように思うから。

実際に、母との関係が悪化した事で「ママと離婚してほしい」と

父に伝えた事があったんだけど、

「考えてみる」と言ったきりだった。

だから父なりの考え方があったんだろうと今は理解している。

そこから、ばあちゃんちでの生活が始まった。

学校にはほとんど行かずに、ばあちゃんちでのんびり過ごした。

たまに、他校の友達と遊ぶ事もあって

それを何も言わずに見守ってくれていた。

ばあちゃんちには、ばあちゃん以外に叔母と従妹が住んでいて

従妹とはゲームしたり一緒におやつ作りをしたりなんかして

本当に楽しかった。

初めてじゃがいもでポテトチップスも作ったｗ

父も家に帰る前に必ずばあちゃんちに寄ってくれて一緒にご飯を食べてくれた。

その日の昼ごはんの事や、クラスメイトによる攻撃、兄に対する敵対心から離れる事が出来た。

たまに、ふとこのまま帰らなかったら母の中で更に私の存在が消えてしまうんじゃないか。

学校に行かない期間が続けば続く程自分の将来が危うくなるんではないか…

そんな不安に襲われる事もあった。

それも原因の一つかもしれないけど

ばあちゃんちにいる間、これは完全に私が悪いんだけど寝ずに従妹とギャーギャー騒いでたらばあちゃんから怒られてさｗ

怒られた瞬間、

（ばあちゃんから見放されるかも。）

って思ったら過呼吸を起こして救急車で運ばれた事もあった。

ばあちゃんは、「今のあんたに怒ってごめん」ってめっちゃ謝ってくれた。

いや、これは私がごめんよ、まじで。

とんだお騒がせ孫ですまん、ばあちゃんｗ

てな感じで、楽しいと思えること、安心感もあったけど、辛かった記憶とか急にくる不安とかは消えなかった。

100パーセントの安心感がないってのは辛かったね。

あたし、よく耐えてたなって今でも思う。

そしてよくここまで、生きてきたなって思う。

ほんとにしんどかった。

私が今ここにいるのは父や祖母のおかげなのはもちろんだけど

自分を褒めてあげたい。

だって過去踏ん張ってきた私のおかげでもある。

ポンコツなりに必死に進んで来たんやもん。

よく頑張ったぞRiko

そのおかげで一番大切で愛おしい娘が目の前におるんやから。

ありがとう。

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